«Было похоже на холодную войну». Беларусы рассказали, как (не нарочно) начали отношения с подругами своих партнерш и чем это кончилось

5 июля 2024 в 1720177800
«Зеркало»

Иногда отношения между людьми могут резко измениться неожиданным образом. Например, знакомство с друзьями или подругами близкого человека для некоторых становится началом любовного треугольника. Как складываются эти истории? «Зеркало» поговорило с двумя беларусами, оказавшимися в такой ситуации, и расспросило психолога, как действовать, если подобное вдруг случится с вами.

Все имена в тексте изменены.

«Было противно на душе, когда позвонил и рассказал»

Когда Олегу было 32 года, он жил в Варшаве. Там мужчина и познакомился с полькой Майей. Он помогал ей с изучением иностранных языков, а она ему с польским как носительница. Постепенно учеба переросла в отношения, но, как рассказывает Олег, он их воспринимал скорее как «дружбу с привилегиями».

- Мы встречались с Майей около двух лет, и вот однажды она позвала меня отпраздновать с ее друзьями Новый год. Там я и познакомился с Ханной - ее лучшей подругой со школьных времен. Она мне сразу очень понравилась, - признается собеседник. - Потом мы снова встретились в большой компании на мероприятии и много разговаривали. Хоть я все еще был с Майей, а Ханна со своим парнем, чувствовалось, что что-то изменилось.

Через пару месяцев после знакомства Олег предложил Ханне встретиться вдвоем. Они сходили на пиво в бар, следом еще на пару свиданий - и стало ясно, что все закрутилось.

- Я безумно влюбился, Ханна тоже. В какой-то момент она первая сказала, что мы должны все рассказать Майе, и спросила, сделаю это я или она сама. Я подумал, что правильно будет поговорить мне, и позвонил. Звонок пришелся на Вигилию (так в Польше называют Рождественский сочельник. - Прим. ред.), и я слышал, как она заплакала после моих слов. Потом мы просто молчали. Было противно на душе, когда позвонил и рассказал, - говорит Олег. - Я правда переживал, что Майя расстроилась, но, думаю, рассказать лучше, чем обманывать.

После расставания Олег не общался с Майей два месяца, пока не произошел случай, где нужна была ее помощь.

- Когда позвонил Майе, была срочная ситуация, связанная и с ней, так что она не смогла отказать и помогла мне. Возможно, если бы я позвонил по другому поводу, то все сложилось бы иначе, но после этого звонка мы встретились и хорошо поговорили. Тогда я узнал, что она познакомилась с новым парнем, который в будущем стал ее мужем, - замечает Олег.

С того времени прошло уже семь лет. По словам беларуса, с Майей они возобновили общение и та даже приглашала его на свою свадьбу.

- С Ханной мы расстались через год, и с ней не поддерживаю никакого контакта, - говорит Олег. - Насколько я знаю, Майя с Ханной тоже больше не общаются.

«Думал, что раз у нас все было непонятно, то и разговор закончится хорошо, но я, конечно же, ошибался»

В свои 18 лет Федор работал в общепите. Там, среди коллектива, он и познакомился с 23-летней Аленой.

- Как-то раз мы с Аленой разговорились на работе, потом ходили гулять, но без всякой конкретики, - сразу уточняет мужчина. - И однажды среди большой компании пошли в бар, где достаточно сильно выпили. Помню, в тот вечер мы и поцеловались. Для меня наши отношения все равно оставались какими-то непонятными, так что я думал, что поцелуй не стал началом чего-то серьезного. Все же я не мог до конца понять, что чувствую к ней, а Алена и вовсе собиралась переезжать за границу. В такой, как я думал, неопределенности мы прожили пару недель.

Спустя время Федор решил действовать. Пригласил Алену домой, купил цветы и вино с надеждой на конкретный ответ, в отношениях они или нет. Но и тогда его не получил. Мужчина предпринял еще одну попытку - и снова ничего. Тогда Федор, по его словам, разозлился и позвал коллег с работы в бар, чтобы развеяться от своей драмы и переключиться.

- После выпитого алкоголя все разошлись. Остался только я и моя подруга Катя, которая близко общалась и с Аленой тоже. Дело было зимой, однако нам это не помешало пойти после бара гулять и провести на улице всю ночь до утра. Утром мне надо было ехать домой, но Катя предложила переночевать у нее. Я согласился и с этого дня еще ни разу не ночевал у себя, - вспоминает Федор. - А через пару недель переехал к ней официально, уже как к своей девушке. Так как я, Катя и Алена были хорошими друзьями и работали в одной компании, где постоянно друг с другом коммуницировали, то было очень сложно все это скрывать, поэтому решился на разговор.

Честно признаться во всем оказалось не так просто. Вся ситуация казалась Федору неприятной, несмотря на «неопределенность между ним и Аленой».

- Я чувствовал себя отвратительно, ведь всегда осуждал похожие поступки людей. Но, оказывается, можно легко и самому попасть во что-то подобное. Так что, когда все произошло, очень боялся взять ответственность и сильно винил себя в происходящем, - признается Федор. - К тому же я разрушил дружеские отношения не только между мной и Аленой, но и между ней и Катей. Через пару дней я все-таки решился поговорить и, честно скажу, думал, что раз у нас все было непонятно, то и разговор закончится хорошо. Конечно же, ошибался. Выяснилось, что Алена думала, что мы пара.

Как вспоминает собеседник, во время разговора его «несостоявшаяся» партнерша реагировала на его слова достаточно сдержанно. Вся обида и злость за ситуацию, как позже оказалось, проявились на работе.

- Во время работы от Алены чувствовалась агрессия не только в мою сторону, но и в сторону Кати. А так как Алена была выше нас по званию, то происходящее было по-настоящему похоже на холодную войну. Мы старались на это никак не реагировать, потому что кому было бы приятно оказаться на ее месте? - задается вопросом Федор. - Но закрывать глаза на конфликт непросто, особенно когда он перерастает в скандалы по пустякам. При этом никто из коллег не знал точно, что между нами произошло, так что пошли сплетни. Со временем они дошли до руководства - Алену перевели работать в другой ресторан.

После случившегося Федор больше не общался с Аленой, а между былыми подругами сохранилась только связь через соцсети на уровне реакций на сторис в Instagram.

- То, что с нами произошло, конечно, не повод для гордости, - отмечает собеседник. И добавляет: - Но в итоге мы с Катей счастливы и живем до сих пор вместе, вот уже несколько лет. А Алена, насколько я знаю, все-таки переехала в другую страну и нашла там новую любовь.

А что о таких ситуациях говорит психолог?

Имя специалистки не указано в целях ее безопасности. Она коуч, занимающаяся темой отношений, и практикующая психотерапевтка с четырехлетним опытом.

- Рамки приемлемого каждый определяет сам для себя, так что на вопрос о «нормальности» можно услышать разные ответы. Тут важно, что об этом думают непосредственно те, кто находится в так называемом любовном треугольнике, - подчеркивает специалистка. - Так что, конечно, хорошо бы на заре отношений сделать сверку по ценностям: выяснить, что является допустимым для обоих в союзе, а что нет, и что, например, вы будете делать, если один из пары влюбился в другого человека. Конечно, это не панацея и вряд ли убережет от разрыва, но на какую-то долю процента может подготовить к разным сценариям.

Если такое уже случилось, стоит понимать, что подобная ситуация кардинально меняет жизнь для обоих в паре. Но особенно - для того, от кого уходят к другому (или другой).

- Была, например, девушка, и у нее был парень и подруга, а теперь у нее нет ни парня, ни подруги. Одна из сторон по сравнению с другими «проигрывает», и эта ситуация может восприниматься несоразмерной, ведь остальные участники треугольника как раз-таки приобрели - создали свою пару. Чувство вины и злость у покинутого человека, скорее всего, будут, и хорошо бы их не заглушать, - уверена психолог. - Они - здоровые показатели того, что произошло то, что не совпадает с нашей внутренней моралью. Не стоит делать вид, что все ОК, «я все понимаю», когда это для вас не ОК и вы злитесь.

Собеседница рекомендует проговаривать негативные эмоции, используя «Я-высказывание». То есть говорить человеку, который сделал вам больно, не фразу «ты мне всю жизнь испортил», а «я чувствую себя обманутой и покинутой».

- Если чувствуете, что это все выливается и совсем не контролируется, переходя в скандал, то можно использовать «правило стоп». Это значит, что вы до начала разговора вводите оговоренное слово, после которого оба участника прекращают ссору, - предлагает психолог. - Еще хорошо работают разные практики: например, писать «письма злости». Вы просто выливаете на бумагу все, что хотите сказать, пишете любыми словами, но не отправляете. Подходящими вариантами еще может быть поездка в лес, что называется, проораться или занятия йогой. То же самое с тем, кто ушел: вина так или иначе будет, и раз вы сделали такой выбор, то и чувство вины вы теперь должны будете проработать.

Но возможно ли в таких случаях сохранить отношения или хотя бы сгладить углы, чтобы не потерять близких людей насовсем?

- Если покинутая сторона все равно хочет сохранить отношения с подругой или другом, к которой или которому ушел партнер, то стоит задаться вопросом: «А зачем? Что я хочу сохранить?» Ведь отношений как раньше не будет, как и уровня доверия, - обращает внимание специалистка. - И тогда стремление сохранить дружбу может быть подсознательным желанием оставить все как было, не приняв новую реальность. Когда человеку хочется, чтобы «всем было хорошо», «сохранить лицо», «не потерять общение» даже в таких сложных ситуациях любовного треугольника, это может говорить о том, что он или она делает не как лучше для себя, а из каких-то внешних установок вроде «а что люди подумают?»

Исходя из этого, психолог рекомендует в подобной ситуации в первую очередь перенаправлять свои мысли на свое же состояние.

- При этом, предполагаю, через какое-то время, если останется фундамент дружбы, ее можно будет отстроить. А чтобы не потерять веру и доверие в будущие дружеские или романтические отношения, главное - принять тот факт, что это лишь единичный случай. Не все подруги и бойфренды влюбляются друг в друга, просто в ваших отношениях так получилось и вы здесь не причина, - говорит собеседница. - Но если подобные случаи повторяются и вы часто попадаете в любовные треугольники, то это повод проработать вопрос с психотерапевтом.

Если же рассматривать ситуацию с точки зрения новой пары, то стоит понимать: вопрос ваших отношений для бывшего (или бывшей) будет скорее всего болезненным продолжительное время. Так что худшее, что можно придумать в подобной ситуации, - юлить и утаивать отношения.

- Поговорите с человеком честно и после будьте готовы выдержать вполне справедливый гнев и обвинения покинутой стороны. В ваших силах минимизировать боль теми способами, которыми вы договоритесь между собой. Можно, например, не общаться с новой любовью на глазах у экс-партнера или партнерши, не видеться с ним или ней, не попадаться на глаза вовсе, не выкладывать в общий доступ счастливые общие фото и так далее, - предлагает специалистка.